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頹靡花事作文
總之，經常會忘記此時的現在。總是以為，自己是一無所有之人，將一切過錯推脫給命運。
我記得七堇年曾說：朝花夕拾，撿的是枯萎。
我們常常對著過去已經不復返的步伐追隨，以為可以重新獲得些什么，攤開手，卻追了一路的灰。
已經是成長到這樣的年紀了，承載了諸多的記憶與經歷。獨自開始對未來抱有不同的幻想�；孟氲脑蕉�，失望越多。很多人小時候的夢想也便是如此在無數次的考試中，落下了繼續幻想的帷幕。我們總以為自己足夠可以撐起自己的世界，我們卻忘記了這其中的酸甜。
那些散落的時光，早就不知道到了哪里去。我總想寫些什么為它們冠以光榮的文字以祭奠它們的離去�？烧嬲獙懫饋恚睦飬s又是一片繚亂。
偶爾，心里的傾訴感愈加的強烈，可手到鍵盤上，卻是一個字也按不出來。迷惘的感受與不清楚紋路的世界，成了心里的芥蒂。也許，我只是迷惑，我要的并不是解脫。
那些曾經比自己大的人，如今的步伐也依舊是在自己無法企及的地方繼續前進著。而我轉頭看了看，卻發現已是走到了別人的“曾經”上，并覆蓋下自己的腳印。生命的洪流便是一個人過另一個人已過過的時間段，生活便如同這樣的套路，沒有人有多大的勇氣創新。
看一場賣座的電影，聽一首流行的歌曲，你敢不敢走一條無人走過的路，敢不敢一個人去一個無人知曉的地方？
三毛去了撒哈拉，安妮寶貝去了墨脫，笛安去了北極，我們要去哪兒？
時間這樣一晃而過，我偶爾看看三年前的文字，筆法稚嫩，內容虛假，卻依舊要完成的小說，是那樣的潔凈。那時一心鉆研于文字，卻從沒有學會認知與反省。仿佛寫著別人的故事，與自己無關。我只是一個創造故事的人，我沒有任何悲痛。悲痛是讀者的，我只需要創造。這樣輪廓分明，毫無人情的心態如今已是沒有。怕是那時年少無知，以為所有的傷痛都不過如此�？迬滋毂阋咽且磺羞^去，天天天藍，生活依舊如此過著。
經歷是文字的積淀。我無法清楚我成長了多少，可再次談起悲痛，卻已是另一番感受。當我無法拒絕逃避的誘惑，亦無法排解內心敏感的疼痛時，我便開始憐憫起那小說中的人物。如此讓人產生同情，我竟有時無法再下筆去續寫故事。
曾被人描述過是冷血動物的人。他們說我內心是冷漠的，我只能解釋那是每個人都有的自私。我想，我大概真的是冷漠的。因為我常常，只想到自己。想到自己的過去，想到自己的未來。別人于己何干。
很少有人可以深入到我的生活，我怕那深入后留下一地疼痛，再讓我一人承擔。我承認我的懦弱是如此卑微，我總是以獨自生活的方式與自己的故事生活。因了我們不是連體嬰兒，所以我們總會要獨自孤單。
獨自孤單地暢想不再遙遠的未來。那些想了多年的夢，在明年究竟會以怎樣的形狀落在這個世界。而這疑問亦是攜帶著太多各自復雜的心境，仿佛那后來的半生，都是要以此為起初的終結，為以后的開始。
誰都無法預測明年的今天我們會在哪里過下一個平安夜。身邊輪換的朋友，又會是怎樣的面孔。年華里的我們，也許再也無法張揚各自的青春，有些東西已是一去不復返，我們走上了成長的道路，便不再學會后退。
告別是件可怕的事情。那將意味著“失去”與“永久失去”。我不想告別我的�？�，不想告別我的編輯，不想告別對家庭的依賴。卻同時又憧憬著自由，憧憬著下一個圣誕夜可以徹夜不歸的放蕩。我們的心如此癡狂于沒有束縛的生活，仿佛是一種信仰，我們只想要投奔。
但，已是十七歲了
我們究竟得到了什么？
花開的夏日，與下雪的冬日，季節交替在日益變化的時間年輪里。我們忘卻的紀念在什么時候，能再次開出令人驚艷的花朵？
頹靡花事，頹靡的花，與頹靡的事。
時間左岸，誰能帶著誰的曾經，走向未知的永遠。
心里仍未消除的芥蒂，是一種負荷。而無論疼痛與快樂的回憶，我都會狠狠地記得它。并用盡全力去回憶它。
回憶它的疼痛，以及它的流失。
這是一種最后的祭奠，那多年的曾經，漸漸就擱淺在這無數的回憶中。直至有一天，我們都不再記起誰誰誰的面龐。
于是我們丟失了，遺忘了。
于是在這年華里，過去如同一張巨大的網，包住所有的曾經，并在時間的流逝中，被歌頌成無法重來的最終曲。
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