尋找適心-情感散文

          時間:2024-09-12 20:35:55 散文 我要投稿
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          尋找適心-情感散文

            此刻,已然冷寂的夜里,坐在電腦前,不顧身后的游戲聲、聊天聲、震天的音樂聲,思索著我自己。

          尋找適心-情感散文

            好久沒有這樣安靜過了,確切的說,是很久沒有讓自己的靈魂安歇。分不清自己在做什么,該做什么,卻一直在做著各種各樣的事情,穿梭在形形色色的人群中間。就這樣,我丟失了自己。

            春去冬來,轉眼又是一年,我即將迎來自己的二十歲生日。起初,我很詫異,我還是一個孩子,至少我始終這么認為。二十歲還離我很遠,我還沒有做好準備,我還沒有過完我孩童般快樂的時光,我還沒有做完清純女生的夢想,我還有太多的念想。

            二十歲,是小時候我眼中的如花似玉的大姐姐,是笑容燦爛的大哥哥,一直都在離我很遙遠的地方,而我始終是那個站在池塘邊的小女孩。就要二十了,我還沒有做好要長大的準備,我在惶恐,我在迷惘,我還沒有看好方向。歲月沒有將我等待,反而無情的把我?guī)蜻@個關口面前。

            這些年走的太匆忙,沒有成為我眼中那些大姐姐,只是也不再年幼。

            曾經(jīng),我還是那個站在講臺上,無限向往的講述著我的大學夢的女孩,眼中全是未來的自己。尋找安靜、勇敢追求。如今,我正處在我當時的夢境中,卻只能用混跡一詞,我不得不說,我全然不是那是眼中未來的自己。

            多年前,我為自己取名適心,那時,我剛剛懵懂地愛上文字。我只要做淡然閑適的事,寫抒心表意的文字。寫我心中所想,說我心中所愛。還記得那時的我在應試作文滿天飛的情境下,依然我行我素,寫那些令考官費心的文字,并且堅持不改。我已不記得當時的那些眼光與議論,只覺得當時的自己是快樂的、自由的。

            初入大學時,愛情終結,我漸漸沉寂,放縱自己。其實心里也明白,沒什么所謂,緣分太淺而已。心卻不由自主的幽閉,接受不了其他人,也容不下。直到最近某天,豁然開朗,自己一直都在自怨自艾,身邊的朋友也都不愿看到這樣的我。

            其實一直都挺佩服當初的自己,一個人,一副行囊,遠赴他鄉(xiāng),在這個陌生的地方獨自生活已近三年。時移世易,激情與夢想逐漸遠去,覺得自己已被磨平了棱角,不再是那個什么都好奇,真性情的小女孩了,有時甚至近乎冷漠。離最初的自己越來越遠。

            我不明白了我自己。

            我找不到我自己。

            桌上的茶早已被咖啡替代,卻不知是在何時。已經(jīng)習慣了快節(jié)奏的生活,忙忙碌碌,亦或庸庸碌碌。偶爾回家一次,坐在那里陪媽媽喝茶。我驚奇于媽媽這么多年喝茶的習慣一點都沒有改變。為自己沏上一杯茶,午后的陽光下,細細品味。我做不到,我的心已浮躁。

            這些天我試著讓自己靜下來,心無旁騖的去思考,認真的思索我自己。在做的事和要走的路。在安靜中找尋我自己。

            人潮涌動中,我弄丟了自己。

            這個時候我并不奢望我會想起誰,誰會記起我。就讓我自己去一點點的沉淀下去,艱難的找回自己,那個真性情的自己。

            找回適心,守護適心。

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